{"id":11842,"date":"2018-04-20T06:00:53","date_gmt":"2018-04-20T04:00:53","guid":{"rendered":"http:\/\/www.webnauta.it\/wordpress\/?p=11842"},"modified":"2018-12-28T15:59:54","modified_gmt":"2018-12-28T14:59:54","slug":"elogio-della-tavoletta-del-bagno","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.webnauta.it\/wordpress\/elogio-della-tavoletta-del-bagno\/","title":{"rendered":"Elogio della Tavoletta del Bagno"},"content":{"rendered":"

Dieci giorni fa, per puro caso, scopro che il sito d’opinioni Ciao.it, dove ho scritto per un decennio, ha chiuso. Lo scorso dicembre, senza preavviso, senza motivazioni, senza possibilit\u00e0 per gli utenti di eseguire un backup. Erano per lo pi\u00f9 opinioni su beni di consumo, tranne una sezione considerata “libera”, piena di brani e poesie, dove si trovava anche questa mia breve riflessione, che continuava a riscuotere molte letture e commenti, qualcuno anche inviperito. L’ho ritrovata nel cloud e mi sono chiesta se meritava di essere conservata online.<\/p>\n

Se Diana Gabaldon pu\u00f2 permettersi di tenere nel suo blog una lunga disquisizione sull’esistenza dei pidocchi del sedere (non scherzo, leggete qui: A Brief Disquisition on the Existence of Butt-cooties<\/em><\/a>), direi che io posso anche salvare questo mio breve Elogio della Tavoletta del Bagno dal dimenticatoio. Magari potremmo aprire una nuova frontiera della narrazione, la bathroom-lit!
\nAh no, anche qui arriviamo tardi: i racconti da bagno, brevi e lunghi a seconda del bisogno, vengono pubblicati in piccole antologie gi\u00e0 da dodici anni e si chiamano per l’appunto Toilet<\/a>.<\/em><\/p>\n

Devo anche ammettere che da quando ho scritto questo testo, che risale al lontano 2003, mi \u00e8 capitato di frequentare molti pi\u00f9 bagni pubblici esclusivamente femminili e di vedere tali e tante cose bizzarre che bisognerebbe scriverci anche un Cerimoniale per Signore ai Servizi<\/em>. Una delle spiegazioni plausibili \u00e8 che qualcuna utilizzi il water occidentale come fosse uno squat water giapponese. Il risultato di tale fraintendimento, date anche le diverse misure dei due oggetti, \u00e8 inenarrabile. Forse solo a Stephen King riuscirebbe tale impresa, spacciandola per l’ultimo besteseller horror da piazzare in classifica.<\/p>\n

<\/p>\n

 <\/p>\n

Elogio della Tavoletta del Bagno<\/span><\/h2>\n

E\u2019 inutile. La tavoletta del bagno \u00e8 fonte di diatribe continue, liti furibonde e incommensurabili tensioni. Sia nella quiete domestica di moglie e marito con bagno condiviso, che nel confronto politico dove \u00e8 occasione per distinguere chi accede o meno al bagno femminile, notoriamente pi\u00f9 in ordine.
\nPerch\u00e8?
\nPerch\u00e8 alle donne insegnano fin da piccine di allenare i muscoli a rocambolesche pose yoga pur di non toccare mai e poi mai la fatidica tavoletta e di conseguenza imparano subito la convenienza di tenere un bagno pulito e igienicamente sicuro contro la scomodit\u00e0 e lo sforzo fisico.
\nMentre gli uomini capiscono subito che loro non rischiano nulla, ben distanti da quell\u2019oggetto tanto odiato e diffamato e moralmente incuranti dei rischi igienici altrui. A loro parziale discolpa (ma solo parziale, in quanto l\u2019uomo \u00e8 intelligente e dunque migliorabile) c\u2019\u00e8 da dire che ogni uomo \u00e8 stato bambino, dietro ogni bambino c\u2019\u00e8 una mamma ed \u00e8 dunque colpa delle mamme se li hanno tirati su egoisti e sporchi.
\nMa se questa guerra pu\u00f2 essere facilmente vinta in ambito domestico, lasciando le pulizie del bagno al maritino e facendo notare alla suocera che articolo scadente ci ha rifilato, molto pi\u00f9 ardua \u00e8 la battaglia in ambito lavorativo, quando in ufficio il bagno \u00e8 in ferrea comunione.
\nAlla ricerca di documenti e prove che attestino la corretta posizione e quanto meno cercare le basi di una sana convivenza lavorativa, ho chiesto a chi del settore, cercando su due fronti: l\u2019educazione e la tecnica.
\nPer quanto riguarda la prima, il tomo che subito ci sovviene \u00e8 il Galateo. Ma il vero ed originale \u201cGalateo overo de\u2019 costumi\u201d risale addirittura al 1558, quando ahim\u00e8 ancor non esisteva l\u2019effimera tavoletta. Rovistando nella rete si trovano centinaia di indicazioni, ma nessuna \u00e8 sufficientemente autorevole per poterla adottare come legge di civilt\u00e0.
\nLe donne dicono che la tavoletta va gi\u00f9; gli uomini dicono che la tavoletta va su, visto che la usano solo le donne e solo loro se la devono tirare gi\u00f9 all\u2019occorrenza (e purtroppo qualche moglie poco accorta segue il marito in queste sue elucubrazioni).
\nCome concludere?
\nQui \u00e8 stata propizia la risposta di messer idraulico: chi pi\u00f9 di lui pu\u00f2 disquisire o meno sull\u2019uso o l\u2019abuso di questa tavoletta?
\nE lui mi fece notare molto candidamente che la tavoletta non \u00e8 mai sola! Esiste, e vanno sempre in coppia, un coperchio. E se si chiama coperchio, sar\u00e0 perch\u00e8 forse deve coprire qualche cosa e che la sua funzione non \u00e8 quella di rimanere perennemente aperto appoggiato al muro?
\nCertamente, copre il vano dell\u2019orinatoio. Ma possiamo scommettere che i maschietti diranno che serve a coprire il vaso di ceramica solo per sedercisi sopra all\u2019occorrenza, mancando nella toilette delle sedute apposite.
\nNo. Il tecnico \u00e8 stato molto chiaro a proposito: essendo il vano contenitore di residui bellici e puzzolenti e soprattutto costantemente bagnato, il coperchio ha la sua principale funzione del limitare le fuoriuscite gassose dopo l\u2019utilizzo e di proteggere l\u2019ambiente esterno dalla caduta accidentale proprio l\u00ec (e se avete un infante per casa avete ben presente del pericolo imminente).
\nOrdunque, sentiti altri pareri, unanime \u00e8 stata la risposta: l\u2019errore non \u00e8 abbassare o meno la tavoletta, l\u2019errore \u00e8 non abbassare tutto completamente, coperchio compreso!
\nVolendo dunque lasciare in questa rete una traccia sensata per una futura riscrittura del trattato del galateo, ecco le semplici e banali regole per i maschietti da seguire durante la permanenza in toilette (e signori miei, se non ne siete capaci, chiedete un bagno attrezzato, almeno sarete scusati da un ipotetico handicap):<\/p>\n

    \n
  • alzare la tavoletta del wc;<\/li>\n
  • quando si espleta la funzione, mirare possibilmente l\u2019interno del wc;<\/li>\n
  • se volete essere anche acusticamente indiscreti, oltre a chiudere bene la porta, cercate di non mirare alla pozza, ma alla parete;<\/li>\n
  • se si dovesse casualmente bagnare la tavoletta, asciugarla con un pezzetto di carta igienica;<\/li>\n
  • se si dovesse casualmente bagnare il pavimento, asciugarlo con un pezzetto di carta igienica (siete sicuri che non vi convenga sedervi la prossima volta?)<\/li>\n
  • tirare lo sciacquone e verificare la pulizia dell\u2019interno (in caso di stati solidi);<\/li>\n
  • richiudere sempre tavoletta e coperchio;<\/li>\n
  • lavarsi le mani (aspetto da non sottovalutare: non fa una buona impressione sapere che un uomo si \u00e8 appena intrattenuto col suo pipino e poi corre a darci la mano per le presentazioni).<\/li>\n<\/ul>\n

    Signori si nasce!
    \n…ma potreste almeno cercare di migliorarvi.<\/p>\n

     <\/p>\n

    (c) 2003 Barbara Businaro<\/p>\n

    E adesso, maschietti, al mio 3, scatenate l’inferno nei commenti! <\/em>\ud83d\ude00
    \n999, 998, 997, 996…<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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