OUTLANDER spiegato agli amici

I miei lettori di lungo corso e quelli che mi seguono sui social sanno che sto leggendo i libri della saga Outlander della scrittrice americana Diana Gabaldon (che ho anche incontrato di persona, un’emozione unica: Incontrare Diana Gabaldon al Livre Paris) e in contemporanea sto guardando la serie tv del canale americano Starz, in Italia in onda doppiato su Sky FoxLife.
Gli amici però, che non mi leggono sul presente blog, stanchi di sentirmi parlare di scozzesi e kilt (soprattutto quando faccio confronti maschili, gnek!) mi chiedono spesso che tipo di storia sia, cosa ci possa mai essere di così entusiasmante da far perdere la testa a tante lettrici.
Cercando quindi di fargli capire le meraviglie di questa serie, ricca anche di affascinanti attrici, mi sono allenata a spiegare loro in poche parole i complicati intrecci delle varie puntate andate in onda. Ecco dunque un breve riassunto delle avventure precedenti fino ad oggi.

In realtà scrivendo questa stupidaggine, questa sinossi volutamente comica, mi sono resa conto di quanto ingarbugliate siano le trame di ogni stagione della serie, nonostante la produzione sia costretta a tagliare molte scene. Mi sono fatta aiutare dalle mie amiche peakers, perché di alcuni punti non ero nemmeno sicura. In effetti i libri sono tomi dalle 900 alle 1200 pagine, ricchi di personaggi e storia, ma scritti così bene che scivolano via come la migliore bottiglia di whisky, lasciandoti inebriato allo stesso modo. Devi smaltire la sbornia prima di riprendere la lettura col successivo.
Quindi solo per voi, perché vi voglio bene, questo è piccolo assaggio. Analcolico. 😉

La battuta più sospirata della stagione? “I’ll thank ye… to take yer hands… off my wife!” di un sexissimo Jamie Fraser sbucato dalla finestra armato di pistola nello studio del temibile Black Jack Randall.

Claire è un’infermiera della seconda guerra mondiale in luna di miele in Scozia col marito Frank Randall, professore di storia, però si sono sposati 7 anni prima, solo che c’era la guerra e han dovuto rimandare la festa. In Scozia lui è più interessato alle streghe e alle battaglie sui libri che alla moglie, così che lei si stufa, va a zonzo da sola e proprio nel cerchio dove le streghe si radunano viene risucchiata da una pietra. Quando si sveglia è talmente rincojonita da non accorgersi di essere duecento anni addietro, finché non glielo spiegano almeno una decina di volte. Passava di lì per caso una banda di ladroni scozzesi, inseguiti dalle giubbe rosse, uno più brutto dell’altro, tranne uno, Jamie Fraser, il più giovane e il più palestrato, che fatalità ha bisogno di amorevoli cure di un’infermiera. Toh guarda, io sono un’infermiera. Com’è, come non è, siccome pure lei non è proprio cozza, ex modella Victoria Secret, decidono di portarsela al castello. Le delicate mani di un’infermiera, si sa, fanno sempre comodo…
Lì è la solita storia: finge di struggersi per il marito Frank lasciato nel futuro, ma fa gli occhi dolci all’aitante scozzese, il quale figuuuuurati se si tira indietro. Ma il triangolo no, non l’aveva considerato! Jamie è ricercato da tal capitano Black Jack Randall, antenato del maritino di lei, che infatti sono due gocce d’acqua, nemmeno un brufolo fuori posto. E fai presto, tanto è lo stesso attore. Pure Claire è ricercata da Black Jack che la crede una spia, ma Jamie lo cerca di più, perché al capitano gli piacciono le zozzerie con gli scozzesi rossi. A rischio di essere incarcerata, Jamie la salverà sposandola, donandole il sangue, le ossa, il cognome, ma soprattutto… e avete capito. Tuoni, fulmini e saette in camera da letto, una sagra di bicipiti e curve femminili che nessun collirio potrà risolvere a breve, si va avanti per almeno un paio di puntate di sospiri, e litigi, e sesso riappacificatore. Qui l’odiens s’inpenna, e non solo quello. Con buona pace dei mariti a casa che non potranno mai reggere il confronto con un libro scritto da una donna.
E poi insomma bisognava inserirci un po’ di storia, così un’altra strega al villaggio l’accusa, e Claire si ritrova in tribunale con la sua (ex) amica Geillis, ma poi arriva Jamie e minaccia di ammazzare tutti, che tanto sono tutti piccoli e brutti tranne lui. E così scappano a cavallo, e tornano a Lallybroch, l’antico podere di cui lui è il Laird (non è una brutta parola, significa Lord, Signore). E qui parte un altro pezzo di idillio di vita matrimoniale, e sesso a tutte le ore, soprattutto la colazione, la famosa scottish breakfast. Finché si arriva alla scena del mulino, che in una hola globale delle telespettatrici vede Jamie Fraser completamente nudo disincastrare la ruota del vecchio Mulino Bianco. Ah, che famiglie felici!
Ma le giubbe rosse sempre in agguato lo arrestano, e poi lui scappa, ma Claire lo insegue ovunque perché lui è costretto a nascondersi, ma poi lui si fa ripigliare dalle giubbe rosse e finisce sotto le sgrinfie di Black Jack di nuovo, che non vede l’ora di inc… ontrarlo amorevolmente per una chiacchierata tra amici intimi. Claire disperata corre alla prigione, senza farsi aiutare, perché è furba come una faina, si fa prendere pure lei e Jamie, per salvarla, è costretto a cedere a Black Jack. E qui i mariti a casa tirano un sospiro, che una moglie così è pure pericolosa! Perché si sa che l’eroe deve soffrire le pene (!!) dell’inferno perché le lettrici sospirino ad ogni pagina, ma magari bastava un po’ meno eh. Alla fine riescono a scappare dalla prigione e lei userà tutte le sue arti d’infermiera per fargli dimenticare il fattaccio. E chi se lo scorda?! Jamie, sono incinta. Oh cazz! Fine prima stagione.

Nota: la prima stagione è stata divisa in due parti: la prima parte, con la cover azzurra in testa all’articolo dove Claire cerca di afferrare la mano del marito Frank nel futuro, è costituita dagli episodi pilota, fino al momento in cui Black Jack Randall ha arrestato Claire per spionaggio e Jamie irrompe nel castello a salvare sua moglie; la seconda parte, con la cover grigio-marrone qui sopra dove Claire nel tartan Fraser punta il pugnale contro la mano di Black Jack, sono gli episodi mancanti fino al termine del primo libro, girati quando la prima parte riscontrò i favori del pubblico e la Starz decise di proseguire la produzione.

“Sant’Iddio, donna, hai un’idea dell’effetto che fai, con quell’abito? Mi verrebbe voglia di commettere uno stupro qui su due piedi.”

Alla seconda stagione le lettrici atterrite trovano Claire che racconta la sua vita a Boston nel 1960. Oddio, è tornata indietro? e Jamieeeeeeeee???? Oddio oddio oddio!
Frank Randall è morto, alleluja, e lei e la figlia Brianna, vent’anni, capelli rossi… uhm, ma Frank è moro, figlia di chi è questa Brianna?! tornano in Scozia per il funerale di un vecchio amico. Lì trovano Roger Wakefield, professore di storia, per niente brutto, figlio adottato di un reverendo appassionato di storia, con la casa piena di manoscritti antichi, tutta l’anagrafe della storia scozzese che nemmeno l’università d’Edimburgo, e si mettono tutti alla ricerca di un tal Jamie Fraser. A Brianna la cosa comincia a puzzare: chi è mamma costui?
Ehm, cara, era tuo padre, sono fuggita dal passato che ero incinta di te. Io non ho i capelli rossi, Frank non ha i capelli rossi, era pure sterile, cosa dici che sia? Lo spirito santo?!
In un enorme flashback si raccontano le vicende alla corte francese, dove Claire e Jamie erano fuggiti via nave, per salvarsi dal capitano Black Jack. A Parigi lavoravano come commercianti di vino e come spie, per impedire la sanguinosa battaglia di Culloden, dove Claire sapeva sarebbero morti tutti i clan scozzesi, forse pure il suo Jamie. Lei è incinta, ma lui fa lo scemo con le altre al bordello con la scusa che al bordello ci va Prince Charles, il principe che aizzerà gli scozzesi per ritornare al suo trono perduto. Uno talmente intelligente che ogni volta che parla lo vorresti prendere a pizzate in faccia. Claire si sente inutile, finché lui gioca al bordello, così va a giocare all’allegro chirurgo in un ospedale per poveri gestito da una suora tedesca. A sorpresa Black Jack arriva a Parigi, trova Jamie, e siccome si vogliono ancora tanto bene si sfidano a duello. Dai tu, no prima tu, ma no dai, vai prima tu, non fare il timido. Claire all’ottavo mese e con problemi di gravidanza pensa bene di correre in carrozza per le strade dissestate a fermare quei due scellerati. E così perde la bambina, Faith.
E Brianna? Chi cavolo è Brianna?? Eh, con calma. Zia Diana scrive parecchio, che te credi?!
Jamie viene incarcerato alla Bastiglia, Black Jack perde i gioielli (e Frank? come nascerà Fraaaaank??) e Claire è costretta a prostituirsi al Re Sole per far liberare il marito. Che fortuna! Così lo salva n’altra volta, anche se per un pezzo gli pianta il muso. Dopo reciproche scuse, in un turbinio di lenzuola, ritornano in Scozia, per cercare di impedire la battaglia di Culloden sempre più vicina. Ma le cose si mettono male, ormai la sommossa è imminente, e Claire è di nuovo incinta: glielo dice Jamie, l’unico marito che si segna il ciclo della moglie senza nemmeno usare il calendario. Lui è convinto che morirà sul campo e così spedisce Claire e quel figlio in arrivo attraverso le pietre, al sicuro nel futuro.
Quanti salotti alluvionati in quella puntata. Ommmmiodddddioooooooo! Nooooooooooooooooooooo!
Passano venti anni, perché Frank mica muore subito, macchè. 20 anni!! E appena lui muore, ecco che Claire torna in Scozia, e toh, guarda ci sono un sacco di libri di storia dove, toh guarda, Jamie è ancora vivo!! Non adesso, allora all’epoca sua, adesso è morto comunque! Ma 200 anni fa era sopravvissuto a Culloden! Marito stronzo morto, figlia grande e quasi fidanzata, ma che ce stai a fà ancora qua? Fine seconda stagione.

“Sassenach, vuoi tu prendermi… vuoi rischiare di prendermi per l’uomo che sono, per amore dell’uomo che conoscevi?”

Nella terza serie, mentre Claire si prepara per mollare tutti e scappare nel passato a recuperare vent’anni di astinenza, ci raccontano come è campato Jamie, uno dei fortunatissimi sopravvissuti estratti a sorte alla lotteria di Culloden. Black Jack è finalmente morto per mano sua in quella battaglia e Jamie si ritrova mezzo moribondo diretto a Lallybroch, salvato dalla forca per un debito d’onore. Ancora ricercato, è costretto a nascondersi selvaggio tra le montagne. Dopo mesi passati solitario dentro una caverna, senza nemmeno la compagnia dei pipistrelli di Batman, e come uniche letture le Cinquante Sfumature… di Grey (!!), rischiando l’epicondilite e la cecità ad ogni allucinazione della sua amata Claire, decide che non ne può più: si costituisce e finisce nella prigione di Ardsmuir. Qui ritrova come governatore quel bel Grey che aveva salvato da giovane: cenette romantiche tutte le sere, giochi a scacchi o a dama, Grey fa la dama ovviamente, tutto occhioni dolci per il suo highlander. Alla chiusura della prigione, Grey gli evita la deportazione in america e lo spedisce a far da stalliere da Lord Dunsany. La figlia Ginevra, promessa sposa di un vecchiaccio, ricatta Jamie per una prima notte d’amore fatto come si deve, giusto un paio di co…ccole ed ecco che nasce Willie. Quando la somiglianza è evidente, è costretto a tornare in Scozia, lasciando il suo unico figlio maschio. Fazzoletti mode on!
Si riprende con Claire, che affidata Brianna alle amorevoli e sdolcinate cure di Roger, attraversa le pietre di corsa. E se lui si è risposato? Se è diventato brutto, grosso e zoppo?? Ed eccoci alla reunion più acclamata del secolo, la scena della tipografia: Toc toc! Chi è? Sei tu Geordie? No, sono io Claire. Badabum, highlander svenuto come un sacco di patate.
Perché sei tornata? Ma per troo…varti meglio! La vita di Jamie è in effetti un po’ cambiata: porta gli occhiali, stampa opuscoli contro la corona inglese, contrabbanda whisky e vive in un bordello, il suo migliore amico è un cinese feticista dei piedi. Tutto normale insomma.
Dopo aver chiuso un morto in un barile e incendiato la tipografia, decidono di ritornare a Lallybroch. Mentre stanno dando aria alle lenzuola del vecchio letto, ecco che entra una ragazzina: Papà, ma lei chi è? Carrrrrramba che sorpresa!
E la moglie chi è? Laoghaire, quella che aveva condannato Claire al rogo come strega. Eh ma allora scozzese tu te le cerchi proprio le rogne!!
Per pagare il divorzio a Laoghaire, si recano all’isola delle foche dove c’è un cofanetto di preziosi, ma il nipote Ian viene rapito e portato in america. E così eccoli imbarcati tutti per i Caraibi, in mezzo a fantasmi, peste, sequestri e pirati. Dopo una tempesta, la fame su un’isola sperduta, un prete che parla con una noce di cocco, un matrimonio, e tanto sesso nelle cuccette, complice il brodo di tartaruga afrodisiaco, non bastassero i bicipiti, eccoci al ballo dal governatore Grey. Chi? ancora tu? ma non dovevamo vederci più? Ah, questa è tua moglie, ma non era mortaaaa?! A Claire sta cosa puzza ma… è solo un amico. Grazie alla Bakra, Ian viene ritrovato schiavo della strega Geillis, sopravvissuta al rogo vent’anni prima. Scontro all’ultimo sangue tra streghe e naufragio finale, non facciamoci mancare nulla và fino all’ultimo sospiro.
Terraaaa! Terraaaaa! Benvenuti nel Nuovo Mondo.
La quarta stagione inizia da qui.

“Oggi sono ventiquattro anni che ti ho sposata, Sassenach. Spero che tu non abbia ancora avuto motivo di pentirtene”.

Nella stagione numero quattro non ci facciamo mancare nulla! Ci sono un fidanzamento, una gravidanza inattesa, un ricatto, un matrimonio annunciato e uno stupro, non necessariamente in quest’ordine, l’impiccagione di un amico caro e un agguato sul fiume, una ricchissima zia cieca che però ci sente benissimo, uno scozzese resuscitato da Culloden (che nel libro non c’è!!) e un altro consegnato agli indiani, un terribile scambio di persona, un anello rubato e pericolosamente ritrovato, un’epidemia di Morbillo, una schiava assassinata per scandalo e un prete bruciato nel rogo per amore, una famiglia allargata dallo spazio e dal tempo che finalmente si ritrova, per poi lasciare un nipote per strada.
La prova che gli uomini non sanno tenere segreti e quando lo fanno combinano disastri incalcolabili.
Alla nostra inossidabile coppia Claire e Jamie se ne aggiunge un’altra, ugualmente forte e parimenti testarda, quella di Brianna e Roger. Soprattutto abbiamo un nuovo cattivo in circolazione, affascinante donnaiolo e ancor più temibile, il capitano Stephen Bonnet.
La nostra storia divisa fra due epoche comincia nel passato, con il viaggio di Claire e Jamie, in compagnia del ritrovato nipote Ian, verso la proprietà di River Run, possedimento terriero di tutto rispetto della cara zia Jocasta. La quale non vede(!) l’ora di mollare tutto sul groppone di Jamie, schiavi di colore compresi. Ma lui no, non ci sta. Meglio due cuori e una capanna, liberi dai parenti. E così in mezzo alle fragoline di bosco cresce piccola ma rigogliosa Fraser’s Ridge, con Claire finalmente felice di giocare al dottore e ammalato con tutta la Nord Carolina, compreso Lord John Grey colpito dal Morbillo, oh che dolce tentazione. Spedisce Jamie e William in campeggio padre-figlio e al terzo incomodo ci pensa lei, bisturi!
Nel presente invece tutto comincia con il rifiuto di una proposta di matrimonio. Di fronte ad un Roger tutto agghindato di kilt e sporran, Brianna si tira indietro, spaventata dall’idea di trovare, come sua madre, il suo vero Jamie, dopo aver sposato così giovane il suo Frank. A parte il fatto che di Jamie ce n’è uno solo, Roger è già scozzese, quanti altri scozzesi vuoi ragazza mia?
Uno basta e avanza, chiedilo a Claire! Ed è proprio quello che intende fare Brianna, prendendo a capocciate anche lei le pietre magiche. Dove finisce la spilungona? Dritta dritta a casa di Laoghaire ovviamente. Tenete pronti i pugnali, ma sorridete alla faccia sorpresa della strega!
Dopo un estenuante viaggio per mare dalla Scozia fino alle Americhe, con Roger che la insegue a stretto giro ancora più innamorato, tanto da aver preso a testate pure lui Craigh Na Dun, finalmente i nostri giovani si ricongiungono, tra baci, carezze, la paglia nei capelli e lezioni avanzate di anatomia, senza rimpianti per la wedding night della prima stagione, ah la gioventù d’oggi!
Metri e metri di fazzoletti invece nell’incontro più atteso di tutta la serie, padre e figlia, due zazzere rosse finalmente riunite. Però ragazza, puoi almeno aspettare che l’abbia fatta tutta, prima di chiedergli alle spalle se è proprio lui Jamie Fraser?!
Tutta la famiglia prosegue la sua vita allo stesso focolare, dove Brianna intanto si scopre incinta, e chi è stato? Eh, bella domanda Pa’, manco io lo so. Era buio…
Così mentre Brianna e il suo pancione attendono notizie dello scomparso Roger, di nascosto Jamie e Ian picchiano il suo stupratore, quel tal MacKenzie segnalato proprio dalla fedele Lizzie, un’altra che ha capito proprio tutto dei litigi d’amore. Mezzo morto, lo regalano a una banda di Mohawk di passaggio. Ma MacKenzie chi? chiede Claire. Non sarà mica Roger MacKenzie, tuo genero?
Ovviamente a Jamie questo MacKenzie non piace. La sua bambina in mano a quello lì, farsi pestare così, senza difendersi!
L’unico a tenerli dritta in riga, il vero eroe di tutta la stagione, è il cane lupo Rollo. Woff!
Se non fosse che la Guerra sta per presentarsi nuovamente alla porta…

Pronti per la quinta stagione?

Vado a preparare il pallet di Kleenex.
Il Droughtlander è finito, aye!! 😀

PS. Vi lascio con la miglior pubblicità di Amazon Prime UK, che consiglia caldamente ai mariti di guardare Outlander.
Pare faccia miracoli… 😉